Приёмное родительство. Принимающая семья

Приёмное родительство. Принимающая семья.

Мысли вслух…

«Дайте мне точку опоры, и я сдвину Землю» (Архимед)

Каждый ребёнок, приходящий в этот мир, должен иметь хотя бы одного, но «своего» взрослого. «Стань чьим-то или умри», - я даже такое встречала в литературе…

 Это как раз про неё, про жизненно необходимую Точку опоры. Про Того взрослого, для которого ребёнок – любимый и желанный, к которому не страшно «привязаться», которому доверяешь и доверяешься, который всему научит и не обидит, который поймёт, простит, покажет на своём примере, что это значит – жить, любить, познавать, радоваться, трудиться и т.д.

Дети, теряющие родителей в прямом и переносном смысле, теряют эту необходимую Точку опоры. Точку отсчёта, ориентира… И с этого момента внутренняя жизнь маленького человека начинает претерпевать серьёзные трансформации. Прежде всего, усиливается работа инстинкта самосохранения, все системы жизнеобеспечения начинают работать в усиленном, стрессовом формате борьбы за выживание. Гормоны стресса адреналин, кортизол и т.д. вырабатываются в количествах, сопоставимых с переживанием катастрофы, и выводят психофизиологию на защиту самой базовой потребности – выживания, безопасности, защиты любой ценой. И ребёнок какое-то время должен справляться с этим сам. Понятно, что в этих условиях не приходится говорить о полноценности интеллектуально-познавательного, речевого в том числе, развития. Даже здоровые в этом отношении дети входят в режим «ожидания, паузы», из чего следует возникновение так называемой «педагогической запущенности», утраты прогрессивных познавательных мотивов. Кроме того, когда больно и страшно, наступает  так называемое «онемение чувств»: такая блокировка в работе эмоциональной сферы, когда опять же с целью самосохранения, защиты от душевного распада, лучше вообще ничего не чувствовать. Кстати, это очень коварное явление, так как взрослым со стороны кажется, что ребёнок чувствует себя хорошо, не плачет… (если не говорить с ним на эти темы, не извлекать истинные переживания, не контейнировать их своим взрослым, устойчивым присутствием в жизни).

Так вот, если ребёнок, потерявший свою Точку опоры, переходит в государственное учреждение (детский дом, например), то мало-помалу, усилиями педагогов, специалистов восстанавливается внешняя сторона жизни, наступает определённая стабилизация многих составляющих развития ребёнка. Возможно, ему повезёт, и в лице кого-нибудь из педагогов, например, ребёнок найдет того самого «своего» взрослого, на которого захочет быть похожим, у которого будет с интересом чему-то учиться. В противном случае на всю жизнь может остаться неуловимое, еле слышное, но оттого особенно мучительное фоновое состояние пустоты, неудовлетворённости, обделённости, «подвешенности» в пространстве и во времени. Несложно понять, что подобные состояния будут бессознательно требовать своей компенсации. И психосоматические проявления, болезни могут стать не самой большой трудностью при этом…

… В случае, когда появляется «другой» взрослый, который готов и хочет заменить ушедшего, стать ребёнку новой Точкой опоры, многое в жизни идёт гораздо лучше, естественнее, что ли.... Хотя и не сразу. И не очень легко. Но в этом месте мне хочется  говорить о тех трудах, которые являются исключительно ответственностью самого Взрослого (или Семьи). Я настаиваю, я говорю об этом родителям и опекунам: ребёнок, которого вы берёте на воспитание, вам ничего не должен. Кроме того, принимая ребёнка в семью, вы принимаете одновременно всю историю его кровной семьи (родословную) и его родителей в своё жизненное, социокультурное пространство. Негуманно, недопустимо лишать ребёнка представления о своей жизненной истории (это ментальные и психоэмоциональные «пустоты», провоцирующие тревогу, неврозы, интеллектуальное снижение), но делать это надо грамотно, и для начала самому приёмному родителю «принять» и реабилитировать как-то для себя.

Итак, принимая ребёнка в семью, родителям необходимо помнить: он вам ничего не должен. Это не самая лёгкая тема в моей практике. Но я придерживаюсь именно этой позиции. И здесь находится, на мой взгляд, момент истины приемного родительства. Это своеобразный пробный камень для самой принимающей семьи, её взрослых. С приходом ребёнка в семью неизбежно наступает момент актуализации личных психоэмоциональных травм, лишений, обделённости, обид, утрат и далее по списку. Ни одна жизнь не обходится без этого. Но возникающие резонансы в семье, особенно когда вслед за «конфетно-букетным» периодом наступают будни без прикрас, побуждают взрослого находить приемлемую для него тактику поведения: терпение+терпение+ (выгорание рядом!); «делание из ребёнка человека» (отношения под угрозой!); совместное осознанное  развитие и взросление (как минимум, интересно!). Да-да, именно развитие и взросление, очень чуткое отношение к тому, а о чём именно для меня – эти трудности в отношениях? Какие мои взрослые несовершенства затрагивает этот чудесный, долгожданный малыш? Что я могу и должен сделать для Себя, чтобы Ему становилось жить лучше, легче, интереснее?... В чём ресурс роста и развития для меня как взрослого в этих благородных (и это правда!) отношениях?... Чем я могу укрепить ту благодатную Точку опоры, которой так доверился Мой ребёнок и которая так нужна и важна для него?...

Лично меня как специалиста печалят и настораживают уверенные заявления приёмных родителей и опекунов о том, что «у меня все хорошо, я держусь, мне не привыкать, и не такое проходили», лучше «сделайте что-нибудь с ребёнком»… Особенно когда это кровная семья (ребёнка воспитывают бабушки, тёти, братья), пережившая непростые времена утрат, трудностей, долгие годы борений… Мне грустно, потому что я понимаю, что всё пойдет по-прежнему. Может, усилий «творить человека» бессознательно и сознательно будет ещё больше, но они будут той же природы, того же происхождения, что и До… А ведь можно входить в качественно новое состояние. Но для этого взрослому необходимо обратиться к самому себе, понять, в чём нуждается его собственная жизнь, её содержание, наполненность? Это не каприз, не праздность. Это – необходимость. Ведь мы говорим о Качестве той Точки опоры, которую мы как взрослые предоставляем в искренней и благородной самоотдаче детям…

Глубоки и целительны возможности индивидуальной работы психолога со взрослым, в рамках которой происходят удивительные процессы обновления, избавления от остатков негативного и отягощающего жизненного опыта, принятие Себя через осознание и ощущение «что это такое – Я?» и «что, так можно было?»…

Но сегодня мне хочется сказать о терапевтической и созидательной роли родительского сообщества. Когда принимающий родитель метафорически обретает свою «семейную нишу», в каком-то смысле – «принимающую семью» для себя. Где всегда можно получить понимание, поддержку, обмен опытом, консультацию и комментарии специалиста-профессионала. И это тоже своего рода Точка опоры для родителя. Когда не надо убеждать себя в том, что «я сильный, умный, со всем справлюсь», когда «сор из избы – ни-ни…»…. А потом – срыв, болезнь, душевный упадок, неуверенность в собственных действиях, а потому – конфликты внешние и внутренние,  нервозность, лёгкий «взвод»…. В родительском сообществе все на равных: похожие вопросы, бесценные ответы на них, понимание того, что ты не обязан быть Гераклом, что все твои человеческие чувства, в том числе – усталость, непонимание, желание иногда сбежать на Необитаемый остров – они Нормальны. А еще- предлагаются приёмы и инструменты для самопомощи..

В СПб ГБУСОН «Центр для несовершеннолетних «Дом милосердия» уже 3 года работает Родительский клуб для приемных родителей и опекунов с проведением ежемесячных тематических встреч с душевным чаепитием по завершении работы. Регулярно осуществляются выезды в семейный лагерь так же в сопровождении культурно-образовательной и расслабляюще-развивающей программы. Нововведением в этом году стало проведение тренинга- интенсива для взрослых, цель которого – максимально приблизить внимание родителей к себе, собственному эмоциональному и физическому благополучию, задуматься о своем личностном и духовном развитии, увидеть и начать решать собственные задачи жизни для повышения её качества. Стратегическая задача данной работы – усиление тех Точек опоры, на которых сегодня строится жизнь детей. Разве это не замечательно?

… Тренинговые встречи прошли великолепно. Группы были хоть небольшие, но очень сплочённые, дооброжелательно настроенные и эффективные. Мне хочется привести в качестве иллюстрации перечень ожиданий от тренинга, который самостоятельно формулировали родители на 1 и 2 этапе его проведения:

Подобные темы ожиданий от работы, запрошенные самими родителями, – сами по себе показатель того, что в данных семьях идут, может, и непростые, но созидательные процессы взаимного взросления и исцеления. А потому выход на качественно новый уровень отношений и самоощущения просто неизбежен…

«Время, проведённое в тёплой доверительной обстановке, – бесценно! Узнала много о себе сейчас и себе-ребёнке. Освоила новые способы перезагрузки и поиска ресурса. Главное – мир, покой и уверенность в самом себе. Тогда сможешь помогать другим и жить полноценной жизнью»

«После прохождения данного курса чувствую себя более целостным»

«Занятие было познавательным, придающим уверенность в себе, своих силах»

 (из отзывов о тренинге-интенсиве).

И пусть наша Точка опоры будет сильна и прекрасна…

Педагог-психолог                         Татьяна  Аласкарова           28.05.2021 г.